is anybody out there?

Envie que tout s'arrête. Se mette en pause. J'aurais tellement envie d'être quelqu'un d'autre là, juste là. ça fait mal de se sentir seul. Et encore plus de s'en sentir la cause.
Je retrouve mes moments de non-envie. Envie de rien à part om'oublier, oublier ma vie pour ne pas penser. Arrêter tout ce chambardement intérieur qui me détruit toute ambition, toute motivation, toute gaiété. J'ai envie de disparaître pour un moment, d'attendre que ça aille mieux.
J'ai tellement envie que tout ça sorte de moi. j'ai tellement l'impression de ne pas avoir de but, aucun. J'ai comme déjà tout donné et aujourd'hui je me sens vide de tout.
Faire semblant, même à soi, d'être funky, d'avoir une philosophie de vie, qu'en fait tout va bien malgré si et ça. Mais quand tout retombe d'un coup, qu'on s'aperçoit que, qu'on rentre chez soi ou pas, personne ne s'en apercevra,qu'on soit bien ou pas bien, personne ne sera là pour vous demander ce qu'il y a... quand on se sent ne pas appartenir à aucun vrai groupe, on repense au pourquoi et on comprend que ça vient de soi. Et là, c'est encore pire..
Ma Vaness, j'aimerais t'écrire de longues lettres, pour te remonter le moral, pour te dire combien je pense à toi et combien je t'admire pour tout. Tu me manques fort fort fort... J'aimerais tellement ne pas être comme je suis. J'aimerais tellement me rendre compte plus souvent que je ne suis pas à la hauteur, que je fais tout en superficialité et rien en profondeur, jusqu'au bout, avec mes tripes. Toi tu fais toujjours tout à fond, avec ton coeur et tes convictions. Comment puis-je faire, si je n'en ai aucune, à part semblant?
is anybody out there?
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# Posté le dimanche 18 octobre 2009 13:08

la vengeance est un plat...

la vengeance est un plat...
C'est une catastrophe. Je ne veux même plus me regarder dans une glace... Et dire qu'il va me falloir faire semblant jusqu'à temps que je retrouve une apparence à peu près convenable! Pfff, oui, semblant d'être qqn qui va bien, bien dans sa tête, sur qui on peut compter, alors qu'en fait...
J'ai honte d'être ce que je suis. D'être aussi peu fiable, aussi dégradée... J'aimerais pouvoir changer. mais je n'y arrive pas. Je reste là, bloquée, en pleine crise, me disant "mais arrête Cécile, arrête! !!!" sans pour autant défaire ma main du paquet de chips... oui oui, chips, glaces, gâteaux, fromage. Tout ce qu'il y a de pire au monde y passe. Je ne veux plus manger. Je crois que j'en arrive à un dégout de moi-même tellement prononcé qu'il me faut une solution radicale sans laquelle je n'arriverai pas à passer les prochains jours...
J'aimerais rencontrer des gens comme moi. des gens qui comprennent ça.
Une de mes meilleures amies a perdu 30kg. Elle a eu du courage, mais surtout un déclic. ça fait 6 ans que je l'attends...
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# Posté le mercredi 02 septembre 2009 17:49

blablaterie d'avant rayage de tâches

blablaterie d'avant rayage de tâches
lever à 6h30. ça fait un bail que ça ne m'est pas arrivé...! et pourquoi donc se lever si tôt??? parce que je suis une feignasse qui n'a rien foutu du week-end et qui avait une 15aine de trucs à faire!
Je suis donc partie avec maman, qui travaille chez papa (ils sont séparés... c'est compliqué^^) comme ça je peux accéder à tout ce dont j'ai besoin pour rayer pas mal de choses de ma liste des 15 tâches.
J'ai aussi décidé (mouais...) d'arrêter mes conneries de vacances et de commencer à me mettre en mode rentrée: je mange sainement, régulièrement, et je sporte ! ie j'essaie de faire du sport...
Une araignée plutôt énorme m'attendait dans l'évier. hum, génial ! mais heureusement, maman est là et m'a fait mon café (qui se trouve juste à côté). l'araignée erre toujours dans son piège qu'est l'évier. Mais pourquoi elles se foutent tjs là-dedans? par où elles arrivent? c'est con une araignée...
bon, bah à part dire que je n'ai dormi que 3h30, que je me trouve aussi immonde qu'un lémurien obèse, je crois que je n'ai plus rien à ajouter pour le moment.
mon speech de la rentrée risque de ne pas tarder, mais je n'en ai pas encore le courage. ...
wow, ça va être dûr de reprendre un rythme :S
matinée me voilà !
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# Posté le lundi 31 août 2009 01:20

c'est ma façon à moi de faire face... dois-je changer?

c'est ma façon à moi de faire face... dois-je changer?
je n'aime pas me disputer. Je n'aime pas qu'on me reproche quoi que ce soit, et la personne pour laquelle je prends cela le plus à coeur, c'est ma mère...
Je ne comprends pas qu'elle ne cherche pas à savoir pourquoi je n'aime pas qu'elle parle de papa, ce qui arrive finalement assez souvent. Je ne comprends pas qu'elle s'arrête au fait brut, en le prenant pour elle (ou plutôt contre elle) alors que si je réagis comme ça, c'est justement parce que je suis de son côté.
Et ça me fait mal qu'elle ne comprenne pas. Tout comme ça me fait mal qu'elle ne voie pas que le fait qu'on ne soit plus jamais que toutes les deux me gène et que elle, ça ne la gène pas le moins du monde. Dominique a beau être qqn de très bien, super même, nous n'avons plus aucun moment ensemble, juste toutes les deux, ou même juste avec mamie et Léa.
J'en fais surement tout un plat alors qu'il n'y a pas lieu, mais dans ces moments-là, mon corps et mon esprit sont entièrement réquisitionnés, mobilisés, jusqu'à ce que l'orage soit passé, et les relations apaisées.
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# Posté le lundi 24 août 2009 09:24

taper "Obsesion Tango" sur Deezer, écouter celui de Paolo Ormi, et lire....

taper "Obsesion Tango" sur Deezer, écouter celui de Paolo Ormi, et lire....
coincée, je me sens vraiment incapable de faire face toute seule, ici.
Je me lève. Je sais qu'hier j'ai dit que c'était la dernière, mais je sais aussi que j'en ferai une ce matin, que j'inventerai une fausse excuse pour ne pas aller me ballader cet après-midi, que je resterai dans un film, dans un livre, ou dans des jeux sur Facebook parce que c'est bien plus simple que de voir la réalité en face.
à 11h aujourd'hui, j'ai déjà mangé plus de calories qu'un être humain doit ingérer en une journée bien remplie. Et moi, je ne veux pas bouger. Il y a une rage profonde qui m'habite mais je n'arrive ni à la canaliser ni à faire en sorte que ma vie change. Je me retrouve coincée. J'attends avec impatience la rentrée, Clio, l'occupation du quotidien, l'envie de mincir à tout prix, l'envie de lui montrer que je peux être belle...
Porter autant d'importance sur le physique et être aussi démesurément grosse... Paradoxe total d'une personnalité ingérable. Je pense parfois à un changement radical. Mais ma raison me dit que c'est d'une débilité sans nom. Si je n'arrive pas à être heureuse aujourd'hui, avec tout ce que j'ai, je ne le serai jamais, peu importe l'endroit ou le moment où je me trouve. Quoique... l'être humain est tellement bizarre et incompréhensible au final. Trop de paramètres.
je n'ai qu'une envie : arrêter de penser et vivre. perdre 4 kilos avant la rentrée, avoir une garde-robe décente, et m'éclater pendant l'inté, pendant la mise en place de la coloc', de profiter de cette année qui sera la dernière vraie année complète de vie étudiante. Je n'ai absolument pas envie de me retrouver face aux réelles contraintes qu'impose la "vraie vie". J'ai l'impression d'y être tellement mal préparée, d'être incapable de gérer ma vie. Je suis une gamine de 14 ans à ce niveau là. Et pourtant, 21 déjà...
Ce chiffre, 21, me donne une impression d'irréalité. J'ai l'impression de ne pas avoir conscience de ce qui s'est passé entre mes 16 ans et aujourd'hui. Cette impression d'être la même, sans évolution, d'avoir juste laissé le temps s'écouler mais sans qu'il ait eu d'amprise sur moi et ma vie. Comme si je l'avais laissé coulé sans rien avoir appris par moi-même, laissant ma vie passer mais de façon totalement passive, sans consitance.
Quand vous allez lire ça mes amis, vous allez vraiment vous dire que j'exagère. Qu'il suffit d'un bon coup de fouet, de motivation et que hop! on s'en sort. Bah c'est comme si j'avais déjà tout donné avant et qu'aujourd'hui je suis une petite vieille qui attend son heure. C'est totalement absurde, je sais bien. Mais comment expliquer que je ne veux voir personne, ok je n'ai plus personne ici. Mais j'aurais pu décider de partir 1 semaine à droite, à gauche. J'aurais pu aller voir Sanjay, aller voir Clio, aller voir Vanessa, Emilie, aller en martinique sinon, voir mon oncle! ou alors à Paris, chez ma tante. j'aurais pu ne pas m'ennuyer tant. J'aurais pu passer des heures sur le code, sur mes dessins, sur mes écrits, sur le piano, dans la forêt ou sur un vélo. J'aurais pu passer des heures au ciné, appeler Thomas ou Julien, j'aurais pu...
Et au lieu de ça, j'attends. Ce n'est pas difficile à vivre, tant que je reste dans ma bulle. mais quand je dois me préparer, essayer d'enfouir en moi le fait que je me trouve énorme, quand je dois me maquiller, et affronter le miroir, là c'est difficile. Parce que la seule personne à blâmer, c'est moi. Et que quand je me dis "décidément, c'est fini. fini, fini", je suis sincère. Je ne mange pas le midi parce que j'ai fait une crise le matin, et je me sens redeveir forte, maître de moi^-même. Je suis capable de me sentir à la fois profondément déprimée à cause de cette apparence qui ne me convient absolument pas, et à la fois tellement soulagée: je me dis que enfin ça va changer, je sens que je ne ferai pas de crise de la journée, et j'arrive à me persuader que tout va bien. Et le lendemain souvent...
Bref.
Je m'en vais voir Emilie pour 3 jours cette semaine. ça me fera du bien d'avoir de la compagnie. et qqn qui a réussi à perdre 30 kg... ça me donnera espoir et amitié en mm tps. Je t'aime très fort ma milouche. Je sais que je ne suis pas à la hauteur mais j'espère de tout coeur réussir à reprendre tout en mains, comme je savais le faire à une certaine époque.
J'aimerais redevenir cette référence de fille solide, qui s'en sort. Mais pas seulement sur de l'apparence. Je veux ÊTRE cette fille (wouah! je viens de découvrir qu'on pouvait mettre un accent circonflexe sur des majuscules!).
et bla et bla bla et bla blabla !
pfff
tourne la page Cécile.
vas-t'en ou reviens. Mais fais qqch!
la vie est un long fleuve tranquille.... il parait
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# Posté le dimanche 23 août 2009 05:15