L'envie d'Aimer

L'envie d'Aimer
Je rêve d'un Noël où je me sente bien. Jolie. A ma place. Sans antécédent qui vienne se greffer. Où j'aurais pensé aux petits détails qui font toute la différence, pour une fois. Une robe magnifique, sobre, mais tellement agréable à porter et regarder. Un corps dans lequel je me sente à l'aise, capable de tout mouvement. Aprêtée, tout avec goût. Une attention pour chacun, une envie de profiter, ensemble. Tout serait là: la neige, le feu dans la cheminée, les bougies, le sapin scintillant, les gens auxquels je tiens le plus. Il serait là, aussi. Il y aurait un chat, aussi. Et des histoires de famille.
Je rêve à un Noël traditionnel, pour et pendant lequel on prend du temps.
Je rêve à des moments où je pourrais cesser de me torturer l'esprit, où j'arrêterais de ne plus faire d'effort à cause du fait que je les sais vains ou que je n'en ai pas le temps et que "ils comprendront".
Je passe à côté de beaucoup de choses importantes.
En fait, nous passons tous à côté.
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# Posté le jeudi 10 décembre 2009 15:47

"dance, dance"

"dance, dance"
J'arrive à un moment de réflexion où je réalise que je ne sais plus rien. Ni ce que je veux, ni ce dont je suis capable, ni ce que je ne veux pas, ne peux supporter... Je ne me connais plus. Incapable de prévoire quelle réaction je vais avoir à travers telle ou telle situation. Je me laisse submerger par le stress, ou alors je me me terre dans le je-m'en-foutisme...

Rien de bien constructif ce soir, mis à part que je sais que j'aurais adoré danser... Et encore une fin de soirée où je me dis: c'est FINI ! NO MORE, caput, finito, STOOOOOOP ! "Demain je recommence ma vie, je revis, je me reconstruis." Tu parles Charles...
C'est juste que je n'ai pas du tout les rennes. Et que je suis une route inutile, un ralongement qui me fais perdre un temps précieux.
Tjs cette impression que je n'ai pas encore commencé ma vie. "Vous verrez quand je me serai réveillée !" pense-je quand l'espoir d'être un jour une personne à part entière et non une hésitation entre plusieurs envies, attitudes, plusieurs convictions.
Aujourd'hui, je n'avance pas. Je ne tiens pas compte de mes erreurs, je n'apprends d'assez concrêt pour me permettre de m'en servir au quotidien et ça me ronge de me voir comme impuissante ou du moins innefficace au possible pour ce qui de la construction d'une vie: de MA vie, et non celle que les autres pensent que je dois vivre.

Je ne tiens pas compte de mes erreurs. J'arrive à faire mes petites réflexions en un temps T mais je les oublie dès le lendemain, sans jamais essayer de donner une substance réelle, une dimension à tout ça.

Bon bon bon, je dois parer au plus presser : ranger mon lit pour pouvoir dormir, boire (de l'eau...^^), et tomber de sommeil dans un monde où je suis enfin qqn en soi, sans dédoublement perpétuel.

Dormez bien, et qui sait, un jour j'aurai peut-être une amnésie qui me permettra d'oublier tous mes (faux?) tourments et me porter vers la vie elle-même, la croquer, la protéger, et prendre pleinement conscience, à tout moment, que l'on doit avancer.
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# Posté le mercredi 02 décembre 2009 17:40

The wind of change

Quand on ne peut plus aller plus profond, on ne peut que remonter n'est-ce pas? Je pense que c'est bien la situation dans laquelle je suis.
A partir de demain, je veux reprendre une bonne hygiène alimentaire, refaire vraiment du sport, me réinvestir dans ma vie. DANS ma vie, et non en dehors.
C'est un peu dommage d'en arriver là. Etre obligée de se lancer des défis, qui ne tiennent parfois que deux jours, mais qui permettent de tenir et de continuer à stagner, à défaut d'avancer.

"Je n'irai pas en cours demain. Je n'en ai pas envie." "Aller, je m'achète un Quick trop faaat". "bon, aller, je mange tout tout tout ce que je veux ce soir, et demain j'arrête tout, je fais régime strict". "rho ça me fait chier de sortir ce soir, j'ai la flemme. je vais dire que je dois bosser, ou alors que je vois une pote, ou ...." "t'as pas un euro? c'est pour m'acheter un coca zéro" (et une fois sur 2 c'est pour m'acheter une merde pleine de sucres et de graisses saturées). "bon tant pis, je bosse pas ce soir, je m'en fous". "laissez-moi tous tranquille" "Je suis désolée, j'étais pas là, j'ai pas vu que tu m'avais appelée" "oh et puis je prenais ce gâteau là, personne n'y verrait rien" "non non, je vais pas à Polygone à pied, j'ai trop la flemme" (en fait, j'ai fait une crise hier soir et j'ai trop mal à la vie)

Tous ces exemples qui remplissent mon quotidien, il me faut les bannir. Du coup, il faut que j'aille en cours demain. Il faut que je me pèse tous les jours. Que je note ce que je mange. Que je diminue les merdes qui ne font plaisir que lorsqu'on les mange. Que j'apprenne à voir la vérité en face plus souvent qu'une fois par jour, idéalement tout le temps. Que j'arrête de me renfermer. Que j'arrête d'être irresponsable et incapable.
ça s'appelle communément "prendre le taureau par les cornes". Et alors, il faut s'accrocher pour ne pas tomber, vous imaginez bien ! D'ailleurs, cette expression reflète plutôt bien la réalité. Il faut à la fois tenir les rennes, être ferme à l'instant présent mais surtout prévoir les mouvements du foutu taureau pour ne pas se voir nous-mêmes les quatre fers en l'air...

Je vous tiens au courant de l'évolution de ces (si) belles résolutions.

Le 18/11/2009
The wind of change
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# Posté le mercredi 18 novembre 2009 14:53

Modifié le jeudi 19 novembre 2009 09:08

no way

Je veux que tout s'arrête. Que tout redevienne normal. Une apparence normale. Une envie de vivre normale. Apprécier la chance que j'ai et surtout avoir envie de vivre demain, faire des projets que je réaliserai, des choses en lesquelles je peux m'investir, finir et réussir.
J'ai encore fait une crise ce soir. à peu près comme tous les jours depuis que début aout, avec qq jours parfois d'interruption.
Je veux que ça s'arrête. Je veux en finir avec tout ça. je veux autre chose. être capable.
alors pourquoi ce sentiment que ça ne changera pas?
no way
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# Posté le mardi 17 novembre 2009 17:10

is anybody out there?

Envie que tout s'arrête. Se mette en pause. J'aurais tellement envie d'être quelqu'un d'autre là, juste là. ça fait mal de se sentir seul. Et encore plus de s'en sentir la cause.
Je retrouve mes moments de non-envie. Envie de rien à part om'oublier, oublier ma vie pour ne pas penser. Arrêter tout ce chambardement intérieur qui me détruit toute ambition, toute motivation, toute gaiété. J'ai envie de disparaître pour un moment, d'attendre que ça aille mieux.
J'ai tellement envie que tout ça sorte de moi. j'ai tellement l'impression de ne pas avoir de but, aucun. J'ai comme déjà tout donné et aujourd'hui je me sens vide de tout.
Faire semblant, même à soi, d'être funky, d'avoir une philosophie de vie, qu'en fait tout va bien malgré si et ça. Mais quand tout retombe d'un coup, qu'on s'aperçoit que, qu'on rentre chez soi ou pas, personne ne s'en apercevra,qu'on soit bien ou pas bien, personne ne sera là pour vous demander ce qu'il y a... quand on se sent ne pas appartenir à aucun vrai groupe, on repense au pourquoi et on comprend que ça vient de soi. Et là, c'est encore pire..
Ma Vaness, j'aimerais t'écrire de longues lettres, pour te remonter le moral, pour te dire combien je pense à toi et combien je t'admire pour tout. Tu me manques fort fort fort... J'aimerais tellement ne pas être comme je suis. J'aimerais tellement me rendre compte plus souvent que je ne suis pas à la hauteur, que je fais tout en superficialité et rien en profondeur, jusqu'au bout, avec mes tripes. Toi tu fais toujjours tout à fond, avec ton coeur et tes convictions. Comment puis-je faire, si je n'en ai aucune, à part semblant?
is anybody out there?
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# Posté le dimanche 18 octobre 2009 13:08